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Lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.
Lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauß fallen.
Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.
Murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes.
Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.
Springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
Mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.
Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.
Rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger raus!".
Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.
Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
Verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.
Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
Gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 Uhr mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluss.
Fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zu zuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.
Frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.
Besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.
Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.
Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
Halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
Frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
Frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.
Stelle Dich nächtens mit einem Bündel 100-Euro Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.
Beichte einem italienischen Vater, dass du soeben seine jungfräuliche Tochter verführt hast.
Begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.
Verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
Erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.
Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.
Schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.
Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.
Bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
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