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Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Eine freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"
Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"
Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?
Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!`
Ich bewundere Feministinnen - Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Was sind die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten laden!
"Sag mal: warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?", fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"
Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne
Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So`n bißchen studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! So ein bißchen Kunstgeschichte - man brauch ja mal Möbel und Vorhänge. Ja, wir Männer müssen endlich umdenken!
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff? Warum nicht - genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!"
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben." Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?" "Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus ..."
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!
"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."
Warum Man(n) einer Frau nicht trauen kann? Wie soll man jemandem vertrauen, der tagelang blutet ohne zu sterben, der naß wird ohne daß es regnet???
Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ? Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.
Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau??
Ein Jaguar - poliert in der Garage
Einen Nerz - im Schrank
Ein Tiger - im Bett und
ein Esel - der das alles bezahlt
Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
Warum sagt man nicht dumme Frau? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!
Was ist der wichtigste Körperteil Frau? Die Nase, damit beim Blasen noch atmen können!
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Bei uns in Krefeld wurde vor kurzem bei Kaufhof das Parkhaus umgebaut. Dabei wurden auch Frauenparkplätze angelegt...... .....die sind doppelt so breit und doppelt so lang wie die üblichen, und innen mit Schaumstoff ausgekleidet.
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Whyskas ??? Whyskas gibts jetzt mit Gehirn !!!!
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Garkeiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch....
Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"
Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Was macht eine Frau im UFO? Putzen.
Was passiert wenn Mann eine Handgranate in die Küche schmeisst? Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört auf!
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Warum haben Frauen überhaupt Füße? Damit sie zwischen Herd und Schlafzimmer hin und her gehen können!
Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
Warum haben Spermien am Ende einen Schwanz? Damit die Frauen die Reste besser aus den Zähnen bekommen.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Keine Ahnung, aber es putzt sicherlich irre gut.
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"
Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!
Frauen vor den Herd - Emanzen in den Herd
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Was ist blau und rennt von Zimmer zu Zimmer? Ich kann doch meine Frau anmalen wie ich will!
Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!
Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengrösse? Kräftig aufblasen.
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!
Lebensende mit 3 Buchstaben.??? EHE!!
Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weisst Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!
Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen können!
"Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?" "Wenn ein Telefon in der Nähe ist..."
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Ehepaar liegt im Bett. Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!" Er: "Soll ich Dich bewustlos schlagen?"
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Frauen setzen wieder auf die klassischen Werte: Geld, Einkommen und Reichtum!
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!
Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Der Herd hat auch nur 4 Platten.
Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt? Ganz klar: Lippenstift!
Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne? Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.
Warum haben Frauen Beine? Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."
Zieh Dich aus, leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn! Und die Superlativ-Form? Schweinepest.
Warum sind Blondinenwitze out? Weil man festgestellt hat, dass alle Frauen bekloppt sind!
Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott,was hast Du ein süsses Baby?" "Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Süssstofftablette erwischt!"
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf, aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir höher im Kurs!
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht bellt!"
Zwei Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Naja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
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