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Ein Manta-Fahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf, schaut sich um, und sieht neben sich einen Neger liegen. Sagt der Manta-Fahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika".
Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."
Witz-Id: 8569 - Eingetragen am: 01.10.2026Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm...
Was steht vor McDonalds und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.
Witz-Id: 8599 - Eingetragen am: 05.10.2026Steht ein Manta vor der Uni...
Was sind die letzten Worte eines Manta-Beifahrers beim wechseln der Modern-Talking Cassette? Rechts ist alles frei.
Was ist des Mantafahrers liebstes Haustier? Der Dackel...
Witz-Id: 8611 - Eingetragen am: 06.10.2026Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? "Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt."
Witz-Id: 8586 - Eingetragen am: 02.10.2026Ey, hat sich letztens ein Kumpel von mich ne Dampfwalze gekauft, ey! Der war total begeistert von die Breitreifen, ey!
Was bekommt ein Manta - Fahrer im Winter? Einen weissen Arm!
Treffen sich zwei Mantafahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"
Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellenbogen in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch ein Mantafahrer entgegengekommen"?
Witz-Id: 8567 - Eingetragen am: 01.10.2026Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta" Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten" Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrückt, deine Gedaerme hängen raus und du beweinst deinen Manta" Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren.." Der Mantafahrer ruft ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...."
Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.
Was essen Manta-Fahrer am liebsten? Tunefisch!
Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotflügel? Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von Modern-Talking dagegen.
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." - "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." - "Piep! Piep! Piep!"
Ein Mantafahrer und ein GTI-Fahrer sitzen im Knast, in einer Zelle mit Heizofen. Meint der GTI-Fahrer: "Eh, Manni, mach mal den Ofen an!" Darauf der Mantafahrer: "Oh, Hallo Ofen, willste mit mir gehen?" Der GTI-Fahrer: "Mensch du Idiot, Du sollst ihn anfeuern" Mantafahrer: "Ach so, Oofen, Oofen, Oofen..."
Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.
Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?" Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt!" Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"
Was ist der Lieblingsfilm der Manta-Fahrer? Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze!
Witz-Id: 8546 - Eingetragen am: 30.09.2026Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.
Warum hat der Mantafahrer immer einen Strohballen im Kofferraum? Er kann ja nicht alles im Kopf haben.
Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren, Hauptsache man ist gesund.
Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.
Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.
Witz-Id: 8555 - Eingetragen am: 30.09.2026Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine gruene Deutschlandflagge". Sagt die Verkäuferin: "Wieso gruen? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold". Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."
Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit 160 vor einen Brückenpfeiler rauscht? Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.
Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat? "Ey, da bisse platt, wa?"
Witz-Id: 8544 - Eingetragen am: 30.09.2026Das Startgeräusch eines Mantas ? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.
Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Euro dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."
Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer. Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf. Der VW kann knap stoppen, was macht der Mantafarer? Er überholt.
Witz-Id: 8600 - Eingetragen am: 05.10.2026Was ist die heimliche Hauptstadt der Mantafahrer? El Ey (L.A.)
Warum setzen sich so viel Mantafahrer vor die Mikrowelle? Wenn sie schon nicht fahren koennen wie Niki Lauda, dann wollen sie wenigstens so aussehen.
Was sagt ein Mantafahrer der aus dem Fenster stürzt? "Ey, Hilfe ey."
Witz-Id: 8542 - Eingetragen am: 30.09.2026Ein Mantafahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit angewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.
Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.
Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."
Warum nehmen die Mantafahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und eine Vibrator? Der Manta ist für Arschlöcher.
Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u"
Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.
Witz-Id: 8570 - Eingetragen am: 01.10.2026Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt? Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.
Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.
"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" - "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.
Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?" Der Mantafahrer: "Ey?!"
Manta Fahrer überholt mit tierischem Motor Sound einen Mercedes-Fahrer, bremst ab, bleibt mit ihm auf gleicher Höhe und kurbelt die Scheibe runter. "Ey, Schnösel! Kennse Manta?" "Nein." Manta Fahrer rört weiter auf der Bahn, sieht einen Golf und fährt mit ihm auf gleicher Höhe. Und wieder kurbel,kurbel,kurbel.... "Eh, kennse Manta ?" "Ja, Warum ?" "Weisse wo der 2. Gang iss ??"
Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschlüssel.
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht drauf passt.
Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.
Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"
Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist? "Ey, watt, ey."
Was passiert, wenn sich ein Mantafahrer an eine Wand lehnt? Die Wand fällt um. Warum? Der klügere gibt nach.
Ein Mantafahrer stoppt vor einem Passanten und ruft: "He, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?" "Am schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!!!"
Manta Fahrer trifft eine Fee und hat drei Wuensche frei.
Fee : "Also, was wünscht du dir ?"
MF: "Boar, ich will ne Schachtel Zigaretten die nie leer wird...!"
Fee : "Also gut !" Bumm, Rauchwolke, etc. Der Manta Freak hält eine Schachtel in der Hand, macht sie auf und nimmt eine Kippe raus und schwupp ist schon wieder eine da. Der Vorgang wiederholt sich. Dann sagt er: "Boah, geil ey..Davon nehm ich noch zwei ....!"
Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers ein roter Strich? Er hat vergessen seinen Ellenbogen reinzunehmen!
Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10 cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."
Warum sind die Mantafahrer im Moment so sauer? Alles redet nur noch vom Golf!
Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.
Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.
Kommt ein Mantafahrer zum McDonalds: "Ein Hähnchen." Sagt die Verkäuferin: "Chicken." Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."
Manta röhrt hinten völlig tief ,so tief das schon die neue Auspuffanlage schleift, und vorne tierisch hoch durch die Innenstadt von Mantania. Ein Polizist sieht das und denkt nur noch "Mein Gott" und hält ihn an. "Hey Sie, wieso ist ihr Wagen den hinten so tief. Was haben sie den hinten im Kofferraum. Also,... Na schliessen Sie mal hinten auf !!" Manta Freak steigt aus öffnet den Kofferraum. Der Polizist staunt nur noch. Im Kofferraum tummel sich ca. 100-150 Pinguine. "Sind sie den Wahnsinnig. Das ist ja Tierquälerei! Bringen Sie die armen Tiere sofort zum Zoo!" Am nächsten Tag röhrt der selben Manta wieder durch das Zentrum. Der Polizist sieht ihn wieder und hält ihn an. "Was haben sie den jetzt schon wieder da hinten drin?" Wieder sitzen Pinguine im Kofferraum, aber diesmal alle mit Sonnenbrille. "Hab ich Ihnen denn nicht gesagt, die gehören in den Zoo?" "Na klar. Da waren wir ja auch gestern. Heute fahren wir an den Strand .."
Witz-Id: 8339 - Eingetragen am: 21.09.2026Warum werden die letzten Mantas mit verstärkter Antenne ausgeliefert? Damit man endlich mal einen ganzen Fuchs dranhängen kann!
Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.
Was ist ein Opel-Ascona???? Manta-Light!!!
Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?" - "Ich, ich!"
Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey."
Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.
Witz-Id: 8598 - Eingetragen am: 04.10.2026Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
Mantafahrer im Gespräch: "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hast es schon eingebaut?"
Mitte nächsten Jahres sollen von allen bekannten grafischen Benutzeroberflächen (Windows, LINUX, MacOS etc.) spezielle Versionen für MANTAFAHRER erscheinen. Was ist bei diesen Versionen anders ??? Na, sie haben immer EIN Fenster offen, aus dem der MANTAFAHRER seinen Ellenbogen hängen kann !!!!!!
Es gibt gar keine Manta-Witze... Es ist alles Wahr.
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen". Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte.
Nach einer längeren Fahrt steigt der Mantafahrer aus und kotzt voll auf die Motorhaube. Des Guten nicht genug schmiert er sich die ganzen Brocken in die Achselhoehlen. Sein Beifahrer fragt ihn : "Ey was machstn da ?". Der Mantafahrer meint : "Das steht doch schon in der Bibel so. Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."
1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.
Ein Typ kommt in eine Bank und hält sich eine Pistole an die Schläfe. "Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!" Fragt der Kassierer: "Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?"
Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.
Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.
Warum hat sich Saddam einen Manta bestellt? Weil er vom Golf die Schnauze voll hat.
Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Volltanke un Ellebogen sauber machen, ey !"
Mantafahrer: "Reparieren Sie die Hupe..." - "Die Bremsen sind auch hin!" - "Deswegen ja..."
Was sagt ein Mantafahrer der einen Berg runterfährt? "Boah, geile Beschleunigung, ey."
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz!
Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei." Sagt der Russe: "Also ich hätte gerne jeden Tag ne Flasche Wodka." Sagt der Franzose: "Ich hätte dann jeden Tag gerne eine Frau." Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro". Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Sagt der Russe: "Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man es eigentlich ganz gut aushalten." Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? Am Friseur!
Witz-Id: 8548 - Eingetragen am: 30.09.2026Was ist das längste am Manta? Das Nackenhaar des Fahrers.
Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.
Witz-Id: 8615 - Eingetragen am: 06.10.2026Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GTI-Fahrer Armdrücken.
Warum haben Manta-Fahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht!
Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"
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