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"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" "Wieso?" "Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen"
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" "Dann aber zu Fuss!"
"Herr Ober, der Kuchen ist zu trocken!" "Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!"
"Fräulein, ein Mineralwasser bitte!" "Sie müssen nicht so schreien, ich bin nicht schwerhörig! Mit oder ohne Rahm ?"
"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?", fragt der Gast. Ober: "Drei zwanzig, mein Herr!"
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja." "Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."
Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!" "Häääh???"
"Herr Ober, in in meiner Tischdecke ist ein Loch!" "Moment bitte, ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden."
"Haben sie noch einen Wunsch, mein Herr?" "Ja, bringen sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"
"Herr Ober, was macht meine Leber." "Bin ich Arzt ?"
"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!" "Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!"
Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"
"Wie war das Steak?" "Erstklassig. Und ich sage das als Profi." "Sie sind Schlachter?" "Nein, Schuhmacher!"
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"
Witz-Id: 1496 - Eingetragen am: 03.12.2025"Ist der Hase frisch?" "Eben erst abgestochen." "Warum?" "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat!"
"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"
"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, daß er von allein umgefallen ist!"
"Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungeniessbar!" "Entschuldigen Sie, bittet wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt" "Und warum servieren Sie den erst heute?"
"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" "Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab."
"Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!" "So, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"
"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" "Durstig, mein Herr..."
"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht wieder so einen trockenen Champignon..."
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Belgier sitzen in Finnland in einem italienischen Restaurant, da sagt der Deutsche zu dem türkischen Kellner: "Na, Du alter Schwede !"
"Herr Ober, das Schnitzel riecht ja nach Schnaps!" Ober tritt drei Schritte zurück: "Immer noch?"
"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"
"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?" "Gewiss, mein Herr." "Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"
"Herr Ober, ich möchte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe." "Wie wäre es dann mit Hirn, mein Herr?"
"Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!" "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."
"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch?" "Na sie haben doch Auflauf bestellt."
Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"
"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig." "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
"Essen sie gerne Wild?" "Nein, lieber ruhig und unauffällig."
"Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben." "Sie haben doch bereits 10 Stück gehabt." "Ja, aber die haben sich alle aufgelöst."
"Herr Ober, könnte ich bitte eine Pinzette haben?" "Wozu denn das." "Mir rutscht immer das Steak durch die Gabelzinken!"
"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!" "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" - PATSCH !!
Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna: "Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft." Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei."
"Ich möchte bitte ein Dutzend Austern." "Große oder kleine?", frage der Ober. "Das müssen Sie besser wissen", erwidert der Gast. "Ich habe Kragenweite fünfzig."
Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"
"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" "Muss eine Notlandung gewesen sein. Da am Tellerrand sind ja noch die Bremsspuren."
"Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle." "Vielleich wünscht der Herr Kaviar?" "Kaviar, was ist das?" "Das sind Eier vom Stör" "Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stück"
"Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben... "
Kannibale im Restaurant: "OBER!"
Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"
Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" "Ach wissen sie mein Fräulein, wenn sie schon so fragen, lieber gestreichelt."
"Herr Ober, für was halten Sie diese 4 Fliegen in meiner Suppe?" "Na, vielleicht ist das ja eine Staffel?!?"
Der Gast schneidet an seinem Steak, welches recht zäh ist, umher, als er plötzlich ganz ein leises "Mama" vernimmt. Er denkt sich nichts weiter dabei und schneidet weiter, als wieder ein kaum vernehmbares "Mama" zu hören ist. Er ruft den Ober und führt ihm seine Entdeckung vor: Immer wenn er in das Steak schneidet ertönt ein leises "Mama". Es ist recht unheimlich. Darauf der Ober gelassen: "Sie hatten doch ein Kindersteak bestellt."
Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten sie lange warten ?"
"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" "Keine Aufregung! Die ißt nicht viel."
"Empfehlen Sie mir etwas wirklich Gutes", sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und flüstert: "Gehen Sie in ein anderes Lokal".
"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt der Ober. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"
Der Ober zu seinem Kollegen: "Was hat der Herr von Tisch zwei in das Beschwerdebuch geschrieben?" "Nichts, er hat das Steak eingeklebt!"
"Herr Ober, zahlen, bitte!" "Vier, sieben, elf, dreizehn ..."
In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: "Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon."
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr !!" "Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN !" "Ostern ?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern !"
"Herr Ober, bitte einen Martini." "Dry?" "Hören Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI."
"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig!" "Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."
"Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!" "Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"
Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschäftsführer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehört. Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint: "Was soll es sein - Haare waschen oder rasieren?!?"
Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober: "Haben Sie Rühreier?" "Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!!!"
"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?"
"Was gibt es zu essen?" "Aufschnitt!" "Haben sie nichts Warmes?" "Doch, Bier!"
"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe" "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." "Wir haben auch angebissene Koteletts"
Steak nach Art des Hauses: Verbrannt und versalzen
"Herr Ober, Ihnen ist ein Schnitzel auf den Boden gefallen!" "Ich heb's gleich auf!" "Gut, aber schauen Sie, dass der Hund nicht drankommt!" "Das kriegt er nicht, ich hab' den Fuß schon drauf!!!"
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Gast beim Ober. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!!!"
"Herr Ober der Kaffee war kalt." "Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet nämlich 1,50 mehr."
"Ich möchte augenblicklich den Geschäftsführer sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast. "Mein Herr", meint der Ober höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!!!"
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?" Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"
Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: "Was ist das für eine Bedienung ???"
"Herr Ober, warum ist der süsse Wein teurer als der herbe?" "Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr!"
"Wie möchten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis ?" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."
Gast: "Herr Ober, ein Bier!" Ober:"Wo?"
Gast: "Herr Ober, haben sie Zucker?" Ober: "Nein, Gicht!"
"Herr Ober, ich möchte für morgen Abend einen Tisch bestellen." "Nahörnsemal, wir sind ein Restaurant und keine Möbelhaus."
Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest der Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen der Herr vielleicht etwas Löschpapier?!?"
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"
"Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!" "Nicht so laut, sonst wollen alle eine."
Schneiders betreten ein äusserst vornehmes Restaurant, packen ihre Stullen aus und beissen rein. Da kommt auch schon der Kellner angeschossen und sagt: "So geht das aber nicht meine Herrschaften. Sie müssen hier was bestellen." "Na dann bestellen sie dem Wirt einen schönen Gruss."
"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben." "Dann kommen Sie morgen wieder."
"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen ?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfüllung!"
"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?" "Mir völlig egal, ich bin farbenblind."
Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Haar mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach dem Haar gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
"Herr Ober, was macht denn die Fliege hier in der Suppe?" "Rückenschwimmen würde ich sagen."
Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."
"Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber ißt", sagt der Gast zum Kellner. "Ich will es gerne versuchen", antwortet dieser, "aber ich fürchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen."
"Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!" "Natürlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch."
Ein Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich: Wenn er heut wiederkommt - dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober: "Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?" "Ja- wissen Sie: Heute habe ich keinen Spargel bekommen."
"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" "Klar, oder meinen Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?"
Wirt zum Kellner: "Hat das Paar schon gewählt?" Kellner: "Nö. Sie muss die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"
"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."
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