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Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?" "Ach,der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"
"Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden?" "Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfängt."
Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln. "Oma", ruft der, "Sie müssen auf den Strich gehen!" "Hab ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente !"
Ein ostfriesischer Hubschrauberpilot ist verunglückt. Grund: Ohm war kalt - und darum hat er kurzerhand den großen Ventilator über sich abgestellt.
Warum gehen in Ostfriesland immer zwei Polizisten auf Streife? Weil dort eine nur lesen und der andere nur schreiben kann.
Warum bekommt in Ostfriesland keiner eine Telefonverbindung? Weil ab Oldenburg getrommelt wird.
Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer: "Fünfzehn." "Nicht übel," meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." "Zwei???? Wieso nur zwei die andern haben fünfzehn." "Ja, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch rausschaut!"
Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner, als die Mädchen.
Bahnhofdurchsage: "Werte Reisende, der Eilzug aus München trifft um 7.30 Uhr auf Gleis zwei ein, der Zug nach Bremen fährt um 8.00 Uhr von Gleis 4 ab und der Personenzug nach Ostfriesland fährt auf Gleis eins ab, wenn der grosse Zeiger auf zwölf und der kleine Zeiger auf neun steht!"
Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe? Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.
Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfahrer, der es satt hatte, weiter seinen kleinen Wagen zu fahren, weil ihm die Dackel während der Fahrt immer ins Seitenfenster reinpinkelten.
Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot? Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...
Zwei Ostfriesen spielen Mensch-ärgere-Dich-nicht. Sagt der erste : "Schach !" Sagt der andere: "Spinnste, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"
"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?", fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort!" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"
Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung auf einer Parkbank. Plötzlich knoepft sie ihre Bluse auf. "Übrigens ", flüstert sie, "ich bin Nymphomanin! " Darauf er: "Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"
Der Vater macht das Päckchen auf, liest den Brief, schaut den Spiegel an, und brummt "Sieht aber ganz schön alt aus, der Bub! Das Stadtleben scheint ihm gar nicht gutzutun!". Schaut ihm die Mutter von hinten über die Schulter ebenfalls in den Spiegel und ruft: "Kein Wunder, bei dem Weibsbild, mit dem er da zusammen ist!"
Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben glücklich in einer Oben-Ohne-Bar landete. Warum sie so hiess, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.
Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam. Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.
Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht? Weil sie für diese Tageszeit kein Visum erhalten.
Treffen sich zwei Ostfriesen auf dem Marktplatz. "Du, ich werde nie heiraten!" sagt der eine. "Aber warum denn nicht?" "Weil man so viele Kinder bekommt!" "Aber dann musst du halt aufpassen!" "Das hilft doch nichts - ehe man sich versieht, ist die Alte schon beim Brüten!"
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? " "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig !"
Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch über der Erde in einem Flugzeug. "Wenn ihr abgesprungen seid, zählt ihr bis acht, dann reisst ihr an der Leine!", sagt zum Abschluss der Ausbilder. Alle springen ab, und es öffnen sich auch die Fallschirme, bis auf einen, einen Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit einem Karacho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein. Rettung und Sanitäter kommen mit Blaulicht daher, um dem Unglücklichen zu helfen. Als sie am Heuhaufen ankommen, krabbelt gerade der Ostfriese aus dem Heu und murmelt: "...a...a...acht..."
In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier: Von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes: In Beantwortung Ihres Expressbriefes vom März vergangenen Jahres...
Ein Ostfriese übernachtet in München. Als er zu Bett gehen will, hört er einen Mann auf der Strasse schreien: "Feuer,Feuer!" "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, öffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.
Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich muss immerzu an Weiber denken!" "So, an Weiber, seltsam - na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist!" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen!", kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. "Das ist ein Haus und darin bumsen zwei" Der Doktor zeichnet einen Kreis auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!" "Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf solche Gedanken?" "Ich kann doch nichts dafür, Herr Doktor Sie zeichnen ja immerzu solche schweinische Sachen!"
Zwei Ostfriesen spielen "Las Vegas". Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die höhere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz. "Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?" "Ja !" "Welche ist es denn?" "Zwei !" "Verdammt, hast schon gewonnen !"
Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."
Warum stirbt in Ostfriesland das Kegeln allmählich aus? Weil den Ostfriesen untersagt worden ist, dazu immer die Köpfe der erschlagenen Feinde zu nehmen.
Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees? Er möchte in See stechen.
Warum hängen die Ostfriesen in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertür aus? Damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann.
Was halten Sie von Ostfriesen ? Abstand!
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...
Dialog aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. Verteidiger: "Wir können froh sein, wenn wir mit einem blauen Auge davonkommen!" Klient: "Wieso, wird es eine Schlaegerei geben?"
Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschäft: "Haben Sie runde Suppenwürfel? " " Runde Suppenwürfel? " "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter. "
In Ostfriesland in einem Postbüro. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..." Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintönig?" "Nein!", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"
Warum haben die Ostfriesen immer ein blaues Auge? Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Loeffel aus der Tasse zu nehmen.
Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe ...
Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
Warum kann ein Ostfriese keine Gehinerschütterung bekommen? Wo nichts ist, kann nichts erschüttert werden.
Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will ne Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stopschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott , was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts ..."
Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen? Sie stellen sich hinten an.
Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut,meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..."
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."
Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wär direkt in meine Sense gefallen! "
Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland: "Sollen wir im Frühjahr unsere Kinder auf die saftigen Wiesen treiben?" Radio Eriwan: "Im Prinzip ja. Aber vom schulpflichtigen Alter an kann auf Stallfütterung umgestellt werden."
Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.
Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserski geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschuessigen See.
Warum hat die Polizei in Ostfriesland immer Scheren mit? Damit will Sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden.
Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren. Der Vater sagt mahnend: "Pass aber auf, das wenigstens du dich nicht in die Finger schneidest! "
Warum gehen die ostfriesischen Jungen immer mit Holzschuhen zum Tanz? Die Holzschuhe eignen sich - als Trinkgefässe - als Angriffswaffe und sind auf der Flucht schnell auszuziehen.
Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.
Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen, sagte der Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht.
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.
Zwei Ostfriesen haben ein Lenkrad gefunden. Sie rufen :"Brumm, brumm!", und halten bei der nächsten Tankstelle: "Volltanken, bitte!" Sagt der Tankwart: "Ihr habt wohl eine Schraube locken!" "Siehst du", sagt der eine Ostfriese zum anderen, "kaum hat man ein Auto, gehen auch schon die Reparaturen los!"
Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. "Sie, mein Herr", sagt der eine, "Sie sitzen auf meinem Hut !" "Na und, wollen Sie etwa schon gehen?"
Warum essen die Ostfriesen den grünen Salat mit dem Löffel? Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.
Und dann war da noch der Ostfriese, der ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte...
"Alles in Butter", sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte.
Warum sind in Ostfriesland die Särge so kurz? Weil die Köpfe sowieso abgeschraubt werden.
Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Cent verschluckt."
Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen Augen über die Fahrbahn? Damit sie von der Polizei nicht gesehen werden.
Warum gibt es in Ostfriesland so viele Unfälle mit Traktoren? Weil die Biester einfach nicht auf "Brrrrrrrr" hören wollen!
Warum fliegen die Ostfriesen nur auf dem Rücken über ihr Land? Weil sie die Dummheit da unten nicht mit ansehen können.
In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen für nur 100 Euro Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tür geht nur auf, wenn man ein Zehn-Euro-Stück einwirft.
Warum haben die Ostfriesen Sandsäcke auf ihren Dächern ? Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.
Der Ostfriesische Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen...
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine,"ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die fünf Euro dir !" "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger 5 Euro den Kopf zerbrechen !"
Und dann war da noch die dumme Ostfriesin, die auf einer Demonstration zur Befreiung der Frau ihren BH verbrannte. Leider hatte sie vergessen,ihn vorher auszuziehen...
Zwei Ostfriesen überprüfen ihr Auto. " Scheinwerfer? " " Geht! " " Rücklicht? " " Geht ! " " Blinklicht? " " Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht... "
Wieso haben die Ostfriesen beim Kühemelken gelbe Hüte auf? Damit man sie besser von den Kühen unterscheiden kann.
Warum tragen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder bei sich? Damit sie jeden erschiessen können, der einen Ostfriesenwitz erzählt.
Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten? Nein, die Gehsteige werden ueber Nacht noch immer hochgeklappt.
Warum spricht der Ostfriese so langsam? Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist zu lang.
Zwei Kandidaten (darunter ein betagter Ostfriese, welcher nicht mehr gut hören konnte) stehen sich bei der Endausscheidung eines Quiz gegenüber. "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, hat das Quiz gewonnen", erklärt der Spielleiter. Der Ostfriese war zuerst an der Reihe. Spielleiter: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden ?" Der betagte Ostfriese: "Watt ?"
In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt ein Tempo von 200 km/h.
Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun? Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.
Gespräch zweier ostfriesischer Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttäuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten über dieses und jenes sehr angeregt. Aber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde ist, und da bin ich halt gegangen!"
Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiß er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und flüstert: "So,Schatzi, jetzt gebe ich dir ein Küsschen, und du legst dich auf mich!" Er tut es. Fragt sie ungeduldig: "Nun, Schatzi, wie macht das kleine Böckchen?" Krächzt der Ostfriese: "Bäääääääh !"
Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz gross rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Samstag Nachmittag: Das langerwartete Fußballspiel Ostfriesen gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus gehen in die Kabinen. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.
Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See? Sie wollen den Meeresspiegel putzen.
In einem ostfriesischen Dorf ist ein Auflauf. Alle Fenster sind auf, Leute strömen zusammen. Einer kommt später dazu und fragt: "Was ist denn hier los?" Sagt der andere: "Das muss man gesehen haben: da geht einer durch die Strasse, den kennt keiner. "
Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: "Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! "
Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhält und mit den Füssen fest auf den Boden stampft? Er sucht Tretminen.
Ein Ostfriese fragt seinen Freund: "Glaubst du der Mond ist bewohnt?" "Na klar, da ober scheint doch Licht."
Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tür und stochert mit einem Zahnstocher im Mund umher? Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.
In einem Raritätengeschäft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitäten aus allen Ländern. Dort gibt es auch Einmachgläser mit einer grauen, schwabbeligen Masse darin. Der Verkäufer erklärt: "Das sind Gehirne von allen Völkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- Euro. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- Euro. " Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten müssen, um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden."
Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so?" "Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."
Kommt ein Ostfriese in einen Elektroladen: "Bitte fünf kaputte Glühbirnen !" "Kaputte ?" "Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten! "
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Mueller, vortreten!" Mueller tritt vor. "Teile Ihnen mit, dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!" Der General hat die Szene gehört: "Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietät bitte. Klar?" Am nächsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier überlegt hin und her. Dann lässt er antreten und brüllt: "Alle Vollwaisen vortreten !!" Keiner rührt sich. "Na kom, Mueller, vortreten ...."
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